Владимир Сергеевич Симонов - директор-главный редактор нашей газеты.
Любит и собирает анекдоты. Вот некоторые из них, опубликованные в нашей газете ...

• Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: «Однако, не говори «однако»!»

• Раньше было: украл, выпил – в тюрьму, украл, выпил – в тюрьму...
  Теперь есть два варианта:
  1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил – спился;
  2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

• Объявление на таможне: «Взятка в 100 долларов расценивается как устная благодарность».

• Собрались Винни и Пятачок за медом.
  - Пятачок, у тебя есть шарик?
  - Да.
  - Тащи!
  Принес Пятачок шарик, и Винн-Пух стал его надувать, а Пятачок бегает вокруг и кричит:
  - Винни, лопнет! Винни, лопнет!
  Баа-бах! Шарик лопнул, а Пятачок кричит:
  - Я же предупреждал, а ты еще смеешься!
  - Я не смеюсь, свинья, это мне так рот разорвало!

• В джунглях под кокосовой пальмой сидят Багира и Балу.
  Багира (задумчиво так): Балу, а ты смог бы достать вон тот кокос?
  Балу: Нет, пожалуй...
  Багира: А вот Маугли, наверное, смог бы.
  Балу: Да... Он любого достанет...

• Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
  - Жена, смотри, ко мне брат приехал!
  Жена подходит:
  - И с ним баба какая-то…

• Новый учитель литературы заявляет ученикам:
  - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в репу без всяких базаров!

• Мужик приходит с охоты и кричит с порога жене:
  - Ну, жена, теперь месяц можешь мяса не покупать!
  - Что, лося завалил?
  - Нет. Всю получку пропил.

• Мужик приходит к директору цирка:
  - У меня есть потрясающий номер: зебра играет на пианино, а крокодил поет.
  Директор посмотрел номер.
  - Мы вас берем. Пожалуйста, на любых условиях, самые престижные гастроли. Но скажите – я 30 лет в цирке и понимаю, что такого быть не может – здесь какой-то подвох?
  - Да, конечно, подвох есть. Зебра и играет, и поет, а крокодил только пасть разевает.

• Муж в застойные времена собирается в загранкомандировку.
  - Все деньги потрачу, но стриптиз обязательно посмотрю.
  - Дурак, я тебе его сама покажу, а за валюту ты мне платье красивое привези, – уговаривает жена.
  Муж соглашается. Жена включает музыку, приглушает свет и начинает медленно раздеваться… Потом спрашивает:
  - Ну как?
  - Правильно говорил парторг на инструктаже: это зрелище страшное.

• Ребенок после рекламной паузы с ревом бежит к маме:
  - Мамочка! Я тоже хочу играть в теннис, ездить на лошади и купаться в бассейне! Купи мне «Тампакс».